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2011年6月30日 (木)

カレンダー変更。

7月から、会社のカレンダーに変更がある。

ウチの会社、どっぷりと自動車業界に漬かっているので、7~9月は、土日出勤、木金休みとなるのだ。

このようなカレンダー、私ははじめてではない。今をさる20数年前、まだ新入社員の頃、1度、経験している。その時も自動車業界に引きずられての形だったのを覚えている。

今週は、カレンダーの調整ということで、明日(金)、明後日(土)が休みで、日曜日が出勤となる。

みんなが休んでいる時に働かなければならないというのは、なんとなくやる気がでない。

ただでされ、意欲がないのに、輪をかけてやる気がでなくなるようで、うんざりする。

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2011年6月29日 (水)

期末テスト。

中学生になる長男の期末テストの結果が返ってきた。

結果は散々たるもの。

中間テストは、ギリギリ平均点といったところだったが、今回は、いずれの科目も平均点を大きく下回るのは確実・・・。

久しぶりに長男を呼びつけて、一発カミナリを落とした。

ゲームにマンガ、友達との遊び、テスト直前までなにも勉強をしていないのだから、この結果は当たり前といえば当たり前だ。

しかしながら、「うつ」の治療をうけており、土日は寝てばかりの父親が、こんな風に子どもに説教をしていいものかと、思うところもある。

こんな父親が人を説教する資格があるのかと。

悩ましい・・・。

長男の件は、塾とかに入れたほうがいいのかなぁ。

悩みはつきない。

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2011年6月27日 (月)

教育。

先週の週末も基本的にはベッドで横になったまま過ごす。

土曜日は、カウンセリングがあったので、その時間だけ起きてカウンセリングを受けにクルマででた。

今回は、過去のことを詳しく、ねほりはほり聞かれた。

チョット個人的には、あまり話したくないこと(秘密)まで話してしまい、少々後悔した。

カウンセリングを受け始めて3カ月ほどたつが、効果の程は、まだ感じない。もう少し通わないと、効果がでないのかなぁ等と思う。

今の状況では、金額的(診療1回:4000円)に2回/月が限界。

悪くも、良くもないといったところで、なんとなく不満が残る。

週が明けて、本日、月曜日は珍しく忙しい日だった。

午後から、従業員に対する教育講座を実施。内容は、「ISO9001について」。

受講者は約20名。1時間程かけて、講義を行い、理解度テストを行うもの。

みな、退屈そう。そりゃぁ退屈でしょう。講義をしているこっちが退屈なんだから。

とりあえず、形だけの教育といった感じ。充実感全くなし。

明日も、別の教育が計画されている。

「憂うつ」というのは、こういうことをいうんだろうと思う。

あぁ、やりたくねぇ。

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2011年6月24日 (金)

給料と意欲。

今日は、3週間に1回の通院日。

主治医「調子はどうですか?」

私「低値安定です・・・」

こんな会話から診察が始まった。

仕事に対する意欲がいまだ、わかない点を主治医に話す。

主治医曰く「仕事をしっかり、やらないと、お給料や賞与に影響がでるでしょ?」

私「・・・でます」

主治医「それだったら、先ずは、お給料をしっかりもらうために、仕事をしっかりやるという風に考えたらどうですか」とのこと。

うーん。それはそうなんだけど、せっぱつまった状況じゃぁないから(一応、会社に出社して、机の前にいれば、お給料はもらえるのが今の状況)

もっともっと、自分を追い詰めないといけないのかなぁ。

もやもやした感じはぬぐえないのでした。

さあ、あしたはカウンセリングだ。

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2011年6月23日 (木)

低値安定。

昨日は、非常に暑い日だったが、今日は、曇っており、比較的過ごしやすい日となっている。

しかしながら、体調のほうは、いつも通り、低調。

朝から、仕事、やる気なし。

二度ほど、駐車場のクルマに逃げ込む。

曇っているのが幸いして、比較的快適。昨日だったら、5分とクルマの中にはいられなかっただろう。

コピーする資料が30部程あったので、コピーをする。

後は、定期購読しているメールマガジンを読んだり(本当は規則違反)、ネットをうろうろしたりして、仕事をしているようなフリをしている。

やるべきことは、あるのだが、先送りにしているような状態。

明日は3週間に1度の通院日。

いつもの、3分診療で何を話せというのだろう。

明後日は、カウンセリングだ。

正直、病院もカウンセリングも、めんどくさくなってきたのが本音。

そうはいっても、くすりがないと眠れない今の状況では、病院に行かない訳にはいかないし、カウンセリングもやっと認知療法の入り口にたったところで、やめるのも中途半端だ。

とにかく、何もかもがおっくうで、つらい。

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2011年6月21日 (火)

汗がでる。

今日も、朝から雨。

午後になって晴れ間がみえてきたが、ムシムシと暑い。

仕事の方は、来月の予定を組まなければならないのだが、担当者とのすり合わせがうまくできない。

メールで済ませればよいか、電話がよいか、はたまた(同じ敷地内なので)、直接行って話せばよいか、なかなか判断がつかない。

嫌な汗が出てきて、よわった。

結局、問合せはメールで済ませてしまい。回答待ちをすることにした。

やってしまえば、もう知らん。あとは出たとこまかせと、気持を切り替えた。

こんな風になかなか、判断がつかないのは、やっぱり「うつ」のせいなのかなぁと思ったりする。

早く、家に帰って少し横になりたい・・・。

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2011年6月20日 (月)

週末。

今回の土日も、朝からベッドで過ごす。

起きだすのは夕方になってから。

どこにもいかず、なにもせずすごす。

当然、家族との会話も少なくなる。

これでは、いけないのは判っているのだが、どうにもならない。

昼間は、身体がうごかない。夜になってやっと、動き出す感じ。

薬の副作用なのか、自分の「がんばり」が足りないのか。

いつまで、続くのかなぁ。

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2011年6月17日 (金)

あと1日。

やっと、金曜日になったという感じ。

今週は、休まず、遅刻せず、金曜日まで、会社に来れた。ふう。

しかし、仕事に対する意欲は、依然としてわかず。机にしがみついて、仕事をしているフリをしている。

最近、気がついたのだが、電話をうまくとることができなくなっている。

外から掛かってきた電話をとるのが怖いのだ。

「もしもし○○事業部、○○部です」というコメントが、すんなり出てこない。

つっかかり、つっかかりで、うまく言えない。

結果、電話を取らなくなる。他の人が取るのを待っている。

仕事はしない、電話は取らない・・・最低だな。

あぁ、早く定時にならないかな。

金曜日は、週末用の晩酌(ビール)をスーパーで買って帰るのが楽しみになっている。

今週末は、天気がもちそうなので、寝てばかりでなくて、外にでたいな。

できるといいのだが。

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2011年6月16日 (木)

逃げているのか。

今日は、朝から曇っており、午前中から雨が降り出した。

こんな日は、いつにもまして調子が悪い。

午前中、2度、駐車場のクルマの中でサボり。

仕事は、昨日までは、そこそこあったが、今日は、特になし。

特になしというより、仕事はあるのだが、手をつける気にならない。

やっぱり、仕事から逃げているのかなぁ

早く、定時のベルが鳴ってほしい。

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2011年6月15日 (水)

ボーナス。

今日(15日)は、夏の賞与(ボーナス)の支給日でした。

会社でほとんど、アウトプットを出していないにもかかわらず、ほぼ満額いただけました。ありがたいことです。

「ほぼ満額」と書いたのは、ウチの会社は遅刻した場合、2回で(3回だったかな)1日欠勤扱いとなり、賞与の内、数パーセントが控除されてしまうのです。つまり差し引かれるということ。

今回、12月からの半年で、純粋な欠勤はありませんでしたが、遅刻が7回ありました・・・

ほぼ、月イチペースです。

次の賞与(ボーナス)は、半年後の12月。次は遅刻を減らし、本当の「満額」をもらえるようになりたいものです。

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2011年6月13日 (月)

あいかわらず。

週末は、毎度のことながら、ベッドでゴロゴロ。

それでも土曜日は、午後からカウンセリングだったので、なんとか起き上がる。

カウンセリングは、4時から。

カウンセラーは、認知行動療法を進めたかったらしいが、今回はこちらが、2週間たまった、もやもやを話させてもらった。

1日、会社にいるのがツライこと。

仕事が進まないこと。

孤独感にさいなまれること。

会社でもっと出世したかったこと。

家でも、仕事場でも居場所がないこと、etc.

少し、すっきりしたが、解決策はでない。

「あなたは、薬をのみながら、治療をうけながら、会社にいけてるんだから、すごいじゃん。少しは自分をほめてあげないと」と助言をうける。

なかなか、自分をほめられない(認められない)んだよねぇ。

色々、話しているなかで「やっぱり”自己愛”が、ちょっとつよいね」といわれる。

少々ショック。

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2011年6月10日 (金)

やっと金曜日。

今週は、休むこともなく、遅刻することもなく、金曜日を迎えることができた。

しかし、朝会社に出社する時から帰って、横になることを考えている。

午前中、30分ほど、クルマのなかでサボり。

今日は、カミさんが夜、会食でいないので夕飯は、お義母さんと子ども達だけとなる。

チョットだけ「憂うつ」。

明日は、カウンセリングの日だが、認知行動療法の宿題を全くやっていない。

あー、めんどくさいなぁ。

という気持ちが強い。

なんとかせねば。

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2011年6月 8日 (水)

6歳になりました。

昨日は、一番下の子の誕生日。

6歳になりました。

夕食の後、みんなでケーキを食べました。

この間まで、オムツをしてたのに、いまでは竹馬に乗るようになりました。成長するのはあっという間です。

最近は、お義母さんと寝てばかりいて、おとうさんと寝てくれないのが、少しさびしいです。

一方、一番上の子は中学生なってから、急に生意気になったような感じ。

隣の家にサッカーボールをけり込んで、怒られるしまつ(隣の人が怒鳴りこんできたとのこと)

ふう。

まぁ色々問題は、あるものの、元気に育ってくれれば一番か。

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2011年6月 3日 (金)

現実逃避。

今日は、通院日。

午前中、半休をもらって病院に行く。

仕事に集中できないこと。すぐ楽になりたい(横になりたい)と考えてしまうことを主治医に伝える。

うつ病にかまけて、自分は「怠けて」いるのではと質問すると、先生のこたえは、

「あなたは、現実から逃げているだけです」とのお言葉。

現実逃避・・・。

言われてみればもっともだが、じゃぁ、どうすればいいのだ。

真正面から現実にぶつかれとでもいうのだろうか・・・。

そんなことをしたら、今の自分は壊れてしまうのは目に見えている。

こうしたらよい、というアドバイスは、もらえず今日の診療は終了。

混乱した頭のまま、会社に戻る。

あーあ、どうしたらいいんだろう。

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2011年6月 2日 (木)

自己嫌悪。

また、会社を半日休んでしまった。

あー、朝はちゃんと起きて、朝メシをたべて、着替えて、子どもを送って、そこまでは良かったんだがなぁ。

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2011年6月 1日 (水)

水曜日の憂うつ。

月曜日、火曜日となんとか、駐車場のクルマに寝逃げ(サボり)することは我慢できた。

仕事の面で少し、いそがしかったせいもあるが、なんとかがんばっている。

今日は週の半ば。

朝から、曇り気味の天気で、気分も晴れない。

仕事も前に進まない。

机にしがみついて、ネットしているか、トイレに行って個室にこもっているかのどちらかだ(苦笑)

後、半日すれば、帰宅できる(ベッドで横になれる)!

そう思って机にしがみついています。

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